Le cycliste et le système de points air-lousse...

Voici ma vision simpliste d'un système complexe mais simple à comprendre, non-écrit mais reconnu par tous les cyclistes...

Faire du vélo un tant soit peu passionné demande du temps.  Et ça implique 2 choses quand t'es en couple.  La gestion de ton temps...et celui de ta blonde.  Le tiens, c'est pas compliqué, une fois parti, tu dois revenir pour être au travail à temps le lendemain matin. À part d'être lavé et rassasié, c'est pas mal tout.  Pour elle, c'est autre chose...surtout si t'as une famille.

Faut comprendre que le cyclisme n'est pas la course à pied. Écoutez, j'viens de faire un 30 min de jogging à 6h45 à - 1000 degrés.  Au pire c'est le seul moment aujourd'hui que j'avais pour bouger alors j'ai pris mon poilu ainsi que mon courage et suis allé espionné mes voisins de quartier à la noirceur.  La journée n'est même pas commencée mais au moins j'ai mis un training à écrire sur le calepin, aussi petit soit-il.  À vélo, 30 min n'est pas grand chose.  Un échauffement d'intervalles à venir tiens.  J'commencerai pas à écrire mes trainings quand je prend mon vélo pour aller à job ou au dépanneur, ça ne compte pas en bas d'une somme d'aller-retour d'une heure.  Certain que c'est plaisant, mais ça compte pas.

Pour ta blonde, lorsqu'elle est présente à la maison on s'entend, ta sortie de bike c'est des airs-lousse en moins.  Si elle accepte que tu foutes le camp à chaque fois sans discussion, poses-toi des questions. Ou bien t'as trouvé parmi ces choix:

1. Une hyper-indépendante  
2. Une sportive qui va faire la même chose de son bord  
3. Une intello qui va en profiter pour lire 200 pages des Filles de Caleb
4. T'es cocu à chaque fois...

T'as beau être en forme et qu'elle admire que tu tiennes la forme et gna gna gna, t'es seul dans ton monde avec tes amis cyclistes, comprends bien ça.  Sortir de ta chambre avec ton chamois au cul sans trop l'avoir averti (dans ta tête ça ne compte pas...), c'est des airs-lousse de perdu pour ton party de gars que tu souhaites faire depuis 2 mois. Tu perds des airs-lousse si t'es pas de retour à 11h afin de pousser le panier d'épicerie.  Perte aussi d'airs-lousse si t'es pas prêt au plus vite pour aller faire jouer les morveux dehors.  De ranger le cabanon que toi même tu trouves en bordel.  De couper ton gazon devenu pissenlits.  D'ailleurs un voisin a gentiment déposé une pancarte sur ton terrain indiquant "Traverse de lâches". 

Bref, on connais le topo, les gros cyclistes qui ont une famille ne sont pas ceux qui s'occupent le plus de leur terrain. C'est pas qu'on a des voisins maniaques de leurs plates-bandes, c'est juste que pour plusieurs d'entres nous, on s'en sacre. 

Voici donc une courte liste de trucs qui t'aideront à t'en sortir sans une grosse perte de points cet été...

Situation #1:  Les points, tu dois en avoir TOUJOURS.  Sinon, c'est comme dans Guitar Hero, tu meurs dès la première fausse note.  L'aiguille des points à vert, toujours.

Conseil #1: Accumule des points hors-saison.  L'économie et l'intérêt, ça paye aussi dans ce domaine. Si t'arrives en avril sans aucun point accumulé, comment tu vas faire le gros pour t'en sortir ??? L'hiver, la météo te permet de choker facilement certains trainings, profites-en, tu vas avoir besoin de toutes les sorties d'été pour te remettre en forme...

Situation #2: Si ta sortie de 2 hrs s'est transformée en une bauche de 3 hrs t'as un problème. En fait t'en a plus qu'un. En fait t'en aura pu si tu règles pas ça au plus sacrant.  De un, elle t'attend depuis un bout alors forcément elle risque d'être en furie si ton heure de retour dépasse de 15 minutes celui prévu, accepté et signé par les deux parties.  De deux, trouves une monnaie d'échange au plus vite.  Ça va te coûter plus cher que tes barres tendres et gels utilisés.  En fait, la dernière heure de votre sortie devrait être consacrée à trouver, en groupe, une solution à ton problème individuel...

Conseil  #2:  Préviens une chicane en lui donnant une heure de retour supérieure d'au moins 20 min à ton estimation réaliste.  Fait ça dès que la sortie prend 2 hrs ou plus. Ça te permet d'éviter de mentir que ti-Guy a encore flatté, alors qu'en réalité ses pneus sont changées aux 2000 bornes...Pour une sortie de plus de 4 hrs, tu lui dit que t'es pas disponible de la journée.  Parce que tu ne le seras pas psychologiquement de toute façon...

Situation #3: T'es complètement cramé à ton retour.   Mais oh merde, elle est à la maison.

Conseil  #3:  Ferme ta gueule, fais semblant d'être frais comme une rose.  Avant d'entrer dans la maison va mettre ta face dans l'arrosoir et boit l'eau de ta nappe phréatique.  Tu vas avoir une moins pire sale gueule.  Prends ta douche au plus vite et va offrir ton aide pour la bouffe.  Même si ta tête tournes.  De toute façon t'as faim en St-Crème, aussi bien faire accélérer ça. Sinon, propose une trêve de 30 min pour aller t'évacher au sous-sol en position foetale avec le pouce dans la bouche et mentionnes qu'après ça tu vas être le meilleur chum au monde.  Au retour, tu lui dis que ça fait longtemps que t'as le goût de lui acheter un morceau de linge. Ça marches pas toujours j't'avertis.  Surtout si elle reviens plus tôt de là pcq elle a rien trouvé qui lui faisait dans toute la place Laurier, de la Cité et des Galeries de la Capitale réunis...

Situation #4: T'as de jeunes enfants et tu te sens mal de les laisser 2 heures ?

Conseil  #4:  T'es absent tout l'été de toute façon, qu'est-ce que ça changes.  Ils n'ont pas de père anyway. Tu te reprendras sur la plage d'Ogunquit alors qu'il fait 25 degrés et que tu rates les plus belles sorties de l'été.  Sinon, fais comme ton chum, attends 10 ans avant de t'acheter un bike neuf et reviens nous bedonnant. Et puis, c'tais à toi d'y penser le soir où tu les as fait.

Situation #5: Tu t'imagines pendant les 20 dernières bornes qu'elle t'attend en déshabillée les pieds dans l'spa...

Conseil #5: T'es en manque ou tu rêves, réveille-toi.  Si tu penses qu'elle va tripper à te licher le cou en arrivant avec ton odeur mixte de poche de sel et de poche de hockey, c'est que ça fait 2 semaines que tu sors avec ou que t'es avec une cinglée. Sors dehors et reprend ton vélo pour rouler vers ton appart.  Fais demi-tour si tu penses qu'elle est nympho et que tu veux vérifier.

Situation #6: Tu pars rider même si ta blonde est exténuée de sa semaine, qu'elle doit gérer les enfants et te le faire savoir avant ta ride à 21 degrés, ensoleillée avec passages nuageux, humidité à 55 %, que tes meilleurs potes sont présents et que t'as les jambes à Vinokourov une journée dopée ?

Conseil  #6: Heuuuu, combien ça coûte un déménagement et une pension déjà ???  Retour sur le conseil #4, c'était à toi d'y penser quand tu l'as frenché la première fois. Au risque de vraiment faire chier ta blonde, appel la belle-mère pour un sauvetage d'urgence...