Psychopathologies du cycliste

I'm Back.  Et con.  J'me met vraiment dans le jus avec un seul cours de comptabilité...avoir su.  Une chance qu'il fait -1000 dehors. 1h15 de rouleau dans le sous-sol ça prend moins de temps que d'aller skier 1h15...

Aujourd'hui, je vous aide à diagnostiquer vos troubles psychopathologiques.  Enfin, disons vos traits.  On en a tous, à différents niveaux, à vous de voir lesquels se rapprochent de votre personnalité cycliste.  Je mets des exemples pour vous aider...et non, ça n'a rien de scientifique.

Troubles habituellement diagnostiqués pendant la première enfance, la deuxième enfance ou l'adolescence: 

Tes parents se rendent compte années après années que t'es pas capable de rouler sans les petites roues arrières de ton vélo Wal-Mart. T'as maintenant 10 ans.  Tu chantes en roulant, t'es donc autiste.  T'arrêtes à chaque ride comme au jogging pour faire ton #2, t'as donc un trouble sphinctérien.

Délirium, démence, trouble amnésique et autres troubles cognitifs:

Tu te souviens que de tes belles sorties. Et de tes belles baises.  T'as l'air d'un gars sur l'opium. T'es incapable d'extraire la racine carré de 4 dans une côte à 20%.

Troubles mentaux dus à une affection médicale générale: 

T'as une génétique de merde sur un vélo, c'est pas de ta faute, arrête de brailler. Recommence encore cette foutu côte de 2 minutes une dixième fois...tu vas t'améliorer de quoi, 2 % ?!

Troubles liés à une substance: 

Y a 190 personnes suspectes dans ce groupe, tous des cyclistes en juillet et géographiquement localisés en France à ce moment de l'année.  Jamais dans les autres sports ou presque...c'est bizarre.  C'est ça le trouble je pense.

Schizophrénie et autres troubles psychotiques:

T'es pas attentif en peloton.  T'es pas capable de faire le moindre effort.  Tu sautes tes relais en jasant à tous le monde pour que l'on ne s'en rendent pas compte. T'oublies les heures et lieu de rendez-vous.  On t'explique 10 x comment faire une roue et tu continues à donner des relais.  Pire t'hallucines des filles toutes nues qui passent aux tracks de chemin de fer. On comprend rien quand tu parles même si tu pulses à 110 vent de dos.  On comprend rien quand tu parles à la fin de la ride.

Troubles de l'humeur: 

Une journée t'es le plus crinqué pour faire 150 bornes, le lendemain tu mets tout sur le dos de ta blonde pour ne pas aller rouler 1 heure en Zone 1.  T'es bonké solide, pas capable d'éviter le chat et roule dessus et tu te met à brailler.  Prend du sucre ça presse.

Troubles anxieux: 

T'arrêtes le vélo 10 ans pcq t'as tombé en essayant tes nouvelles pédales. En traversant un champ, sur l'asphalte, tu paniques et attaques le peloton.  Non, c'est pas vrai, t'es le seul à avoir vu le chien arriver, FOU LE CAMP  !!!  T'as peur de ne pas avoir de médailles avant ton contre la montre de 10 km régional, contre 2 autres gars.  T'en fait même des pets sauces de stress.

Troubles somatoforme: 

T'es pas mal certain de faire une crise cardiaque si tu suis ce gars à 50 km/h.  Tu sues comme un verre d'eau lorsqu'une belle fille prend le relais devant toi.  T'es juste pas en forme.

Troubles dissociatifs: 

La perception de tes capacités physiques est altérée. Tu perds la réalité.  Non, tu ne peux pas en remettre quand t'as Dominique Rollin qui roules dans ton peloton. Gardes-toi en...jases-lui donc, c'est le temps.

Troubles sexuels et troubles de l'identité sexuelle: 

Remets ta selle. Ça paraît mieux.  Et non, on veut pas la voir ta bit quand tu pisses en course.

Troubles des conduites alimentaires: 

Tu passes ton temps à lancer tes enveloppes de barres tendres partout.  Tes gels non-utilisés sont récupérés par le même gars qui ramassent les bouteilles sur le bords de la route au printemps.

Trouble du sommeil: 

T'as roulé 200 bornes seul, à 35 km/h et changé 2 x ton T-shirt la nuit suivante, tu dors pas.  Ta blonde t'as laissé pour une femme.  Tu dors pas pendant un an.

Troubles du contrôle des impulsions non classés ailleurs: 

Tu paries contre toi-même au critérium des championnats canadiens.  Tu voles le vélo d'Armstrong dans sa sortie annuelle dans les Laurentides.  Au gym l'hiver t'as de la misère à faire de la plyométrie...

Troubles de l'adaptation: 

T'es rendu Maître C mais tu t'obstines à courir maître A parce que t'arrives pas à croire que t'as 50 ans.  Tu prends jamais de jour de break, comment veux-tu t'adapter ??

Troubles de la personnalité:


Trouble de la personnalité paranoïaque

Le char qui te frôle de près dans ton quartier, c'est pas pour faire exprès, elle a 90 ans la bonne femme.  Et il y en a de plus en plus.

Trouble de la personnalité schizoïde

Tu roules toujours seul, t'as pas d'amis, personne t'appelle. Déménages, tu restes dans l'ancien village de Val Jalbert.

Trouble de la personnalité schizotypique

Ton maillot en laine, tu peux le jeter.  Tes idées bizarres comme celle d'aller faire une sortie de 100 bornes en vélo de montagne la nuit, non merci.

Trouble de la personnalité borderline

C'est toi qui attaque le peloton 2 km avant une côte pcq t'as pas confiance de la monter sans te faire sortir.  Ce que t'as pas compris c'est qu'à chaque fois tu te fais sortir pcq t'as attaqué le peloton 2 km avant la côte.  Jeux de mots: À ta sortie à Jay Peak, t'as le goût d'engueuler le douanier américain et lui montrer c'est quoi l'humilité...fait pas ça.

Trouble de la personnalité histrionique

Tu te tiens dans le centre du peloton pour que tous les autres entendent ta voix.  Tu cruises la commissaire qui a 3 x ton âge.  Tes couleurs de maillots sont tellement fluos que les autos te flash les lumières pour que t'arrête de les éblouir.

Trouble de la personnalité narcissique

Tu lèves les bras à chaque sprint de pancartes gagnés.  T'en parles à ta blonde en rentrant à la maison...

Trouble de la personnalité évitante

T'avertis pas pour les trous et donnes un coup de volant comme si t'étais seul faisant chuter 3 cyclistes qui t'accompagnent.  Tu cries "criss j'sais rouler" quand le gars d'en arrière te demande de coller la roue pour ne pas faire d'écart avec celui qui te précède.  Relis si t'as rien compris.

Trouble de la personnalité dépendante

Tu dors avec ton vélo. Pas capable de choisir tes trajets, tu suis les pancartes d'un circuit d'autobus.

Trouble de la personnalité obsessionnelle compulsive

Ton bécik est plus clean que tes dents.  Et t'as un dentier.

Trouble de la personnalité antisociale

T'écris un blog sur la famille, le vélo, la job et tout ce bordel...à 22 hrs le soir.